Tenho escritos antigos pra copiar e postar, mas a preguiça tomou conta de mim. kkkk.
#adiós

Be Still

Música  do blog pausa lá em baixo

Não gosto de ficar neste estado, sinto que transfiro energia ruim. Não ruim de maldade, mas de fraquidão, murchamento, abandono. Não quero o mundo murcho, então geralmente eu sumo. Prometi que não vinha aqui durante um tempo, mas se eu não colocar pra fora o que eu penso seja lá em qual for o lugar, eu surto. Sei que surto.

Que droga, eu não devia tá falando isso, porque quando tu se dar motivo pra fraquidão ela fica se achando. Sua maldita, sua maldita, te desprezo.

É isso, tô tão estranha que num consigo mais nem escrever. E tu, sim, tu mesmo. Não adianta perguntar se eu tô bem, porque eu vou dizer que tô. Preocupa não, eu me conheço, amanhã tô boa. Ou pelo menos finjo [ se eu conseguir]

Regresso

Perdão, perdão, perdão se me permito ser dor

Perdão senhor

Desculpa as revoltas tempestivas, os gritos e os choros.

Perdão se disse que estava só.

Às vezes dói um pouco,

Aliás, pouco não

Muito, muito, muito

Tenho essa mania de esconder.

Preciso!

Outrora parece que preciso do desespero

São tapas...

Tapas na face que me dou.

“Acorde, acorde filha minha, vai ficar tudo bem!”

Veio-me Ele acalentar.

Frutos bons vêm de trabalho árduo

Depende de cuidados

... De cuidados.

“Creia em mim, acalma-te, acalma-te.”

Fechei meus olhos e dormi.

Help

A vontade que eu tenho e sair por aí gritando dane-se! shauSHAUduah...
Nada melhor que a meditação. Por sorte aprendi a ser educada, conto de 1 até 10 e fico bem.
Não, eu não sou normal.
Sou tão boboca que sei que já já estou boa.

Amém.

O que eu tenho a dizer?

Aff, às vezes eu tenho vontade de me dar uns tapas pra ver se paro de frescura, como eu sei que isso não cabe muito bem, silencio.

Sumirei por um tempo.

Adiós.

E eu aprendi...

Que não depende de mim. Não depende da minha vontade, gosto ou preferências. Podem conciliar os gostares, expectativas, semelhanças, características, os prós maiores que os contras. Mas se não for a vontade dEle nada valerá. Se não houver amor nada valerá. É perca de tempo, é tirar pedaços e instigar a dor. Dizem que quando a gente se relaciona com alguém e essa pessoa vai embora ela leva um pedaço de ti. Por benção, valei-me Deus, por benções ele me fez uma raspadinha só. Arranhão de leve.

O mundo não entende. Alguns comentam que eu estou deixando de aproveitar a vida e parara, parara. Ouça! A juventude é um pedacinho da vida só, um pedacinho. Plantar sementes boas para dar frutos bons, e é isso que eu tento fazer. E como eu sei se vou viver até lá? Eu não sei. Confio, e só.

“Fala-me qual caminho que você escolheu que eu te digo onde você vai chegar.”

(Autor desconhecido)

... e o meu será bênçãos.

Amém.

Ps. Não tô triste

Irmão diz:

- Jam, cadê?

Eu pergunto:

- O que?

Irmão diz:

- Tua bunda.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. [não aguentei]

... Às vezes me permito ser gente e fico um pouco murchinha.

Gente

Droga, droga, droga.. Preciso gritar em algum lugar, Preciso gritar em algum lugar, Preciso gritar em algum lugar. Ahhhhhhhhhhhhhhhh! [grito] Acabou de acontecer.

Eu sempre tive na minha cabeça a ideia que o que eu não quero que faça pra mim eu não faço para o outro. Mas tem gente que abusa e faz com que tu desconfiei da confiança. Me prendo agora para não comentar com ninguém o que uma pessoa-amiga fez comigo e não gostei. Porque eu não queria que se fosse comigo comentasse de mim por aí. Mas... E você confia ainda? Confia? Eu procuro deixar pra lá, esquecer. Mas me conheço, sei que não aguento o incerto dentro de mim, e com quem me chateio acabo contando. Por que fez isso? Por quê?
Droga, droga, droga. Como eu sou boboca. Fico em silêncio por alguns dias e depois perdoou.

Se tem uma coisa que é difícil de se consegui de volta é confiança. Era íntimo. Era íntimo. Será que é tão difícil de entender?

Agora tu ficas mais preparada, mais cautelosa, mais medrosa mesmo.

Casulo

Não ser de rua

Nem bares

Nem lares alheios.

A mansidão sempre fez parte de mim

Morrer um pouco.

Não da morte sem vida, mas do descanso.

Casulos, casebres, casarões

Sair de casa?

Dormir o dia inteiro, a tarde e a noite também

Conseguir ficar sem se mexer por horas.

Stand by!

Ver um filme

Fazer carinho nos gatos

Recarregar energias com sucos e cantigas de violão.

Cansei de descansar

Tomei banho

Vesti-me como se fosse sair

E fui dormir.

Porque esperar não é perder tempo. Eu escolhi! o/

Ser um gênio infeliz?

Não. Não, eu não quero ser gênia intelectual. Não quero ter vários títulos, troféus e graduações se minha noite for pranto. Não quero dormir pouco, não quero comer mal, não quero não ter tempo para os meus filhos. Não, não! Mundo estúpido e cruel que dissolve o amor. Capitalismo idiota inconsequente. Não quero ter casas, jatos e status se minha vontade for egoísta e pouco quente. Outrora penso que eu só queria mesmo era violão.

Esteja sã

Esteja sã e descubra a diferença de gostar e amor

Formigamentos, borboletas, tremores inventados.

Esteja sã

Esteja sã e só depois entenda

Não é atoa que não sentiu a dor da felicidade

Me sinto bem até

Com mais verdade dentro de mim.

Empolgação,

Talvez a palavra certa seja essa.

Não dito que foi ruim se não tenho com o que comparar

Foi o que deveria ser

Tive o que deveria ter

De um punhadinho só.

Esteja sã

Tu sabias desde o início

Esteja sempre sã

Se dê um tempo

É aí que descobres quando é amor.

Feliz dia das crianças!

Por maior que fosse minha estranheza, por mais que eu tenha aprendido a dor de forma prematura, por mais que eu fosse boba. É, eu tive meus momentos de glória. Das tardes catando pedras, da tentativa de costurar roupas para as bonecas e furar os dedos, de colecionar coisas, ver o papai noel, gostar de correr descalço, capturar galinhas com a bacia, procurar moedas antigas no quintal, gostar de ficar sozinha, conversar com o céu, gostar de brincadeiras de moleques. Depois de mais grandinha. Brincar de pira-pega, taco-ball, queimada, polícia e ladrão, futebol, pipa, peteca, bandeirinha. Dos anos de natação, hand-ball, karatê, vôlei, futsal. Sandy e Júnior, Chiquititas, Ursinhos carinhosos.

Depois de cair da banheira, quase tacar fogo em si com álcool, comer o miolo de uma flor, querer fugir de casa e nunca fugir, mergulhar nos igarapés, me afogar 2 vezes, brincar com terra, ter coceiras, tomar banho de mangueira dentro da bacia, escorregar na lajota molhada, torcer o joelho esquerdo, pé direito, punho, pescoço, ficar sem andar 2 dias, achar que quebrou o dedinho do pé, cortar a perna esquerda e não deixar levar pontos, cair de bicicleta na ladeira e ralar metade do corpo, fazer casa em árvores, cair de árvores e ficar pendurada, cair em bueiros, valas, buracos.

E por que eu era estranha?
Porque eu era uma criança tentando ser criança. Que imagina e acha que tudo que pensa e sente é verdade.

É, minha infância foi boa sim.

O conhecimento às vezes te deixa burro

Venho prestado atenção que muitas pessoas quanto mais conhecimento do mundo se tem, mais se afastam de Deus. Já parou pra conversar com um ateu? Sério, são pessoas interessantíssimas de se conversar, até a parte que tu descobre da falta de credo. Tenho notado que a maioria sentiu a dor em alta voltagem. E a forma que conseguiu de manifestá-la é a falta de credo.

 Vim então pensar:  -Quanto mais culto o homem, maior que Deus ele se acha?

Sinceramente, não tenho muito o que dizer. [pena]

Não sei o que tem acontecido, nesses últimos tempos Deus tem colocado muitos ateus em meu caminho. Confesso, gosto de conversar com eles. Sinto um carinho diferente. Sabe quando tu quer cuidar e proteger muito uma pessoa porque ela é teimosa e não sabe o que faz? Sinto uma espécie de carinho assim.

Às vezes eu penso que é falta do amor, ou até mesmo medo dele.

Bateria

Comentei no post anterior que ontem fui pra aula de bateria. Foi minha última aula. ='[
Eu costumo fazer aulas apenas nas férias, mas não sei porque, sinto que não farei mais. Num sei como vai ser meu tempo assim que eu terminar a facul. Me despedi do povo lá, pedi para o professor não me ensinar nada, porque eu queria fazer coisas da minha cabeça. Mesmo assim ele ensinou, mas coisa rápida. Fiquei eu lá, me deliciando com os batuques prematuros, copiados e inventados. Tentei tocar as músicas que tinha aprendido no decorrer do curso. Fechei meus olhos e sorri. Contentamento, contentamento, como a música me faz bem. Chamei professor pra tirar foto, disse que eu tinha que registrar isso pra mostrar para os meus filhos um dia. “Nossa, mamãe fez aula de bateria.” Rsrs. Eu nunca fui muito comum. É isso, já que papai não deixa eu ter bateria aqui em casa, um dia quando eu tiver minha casa, ela vai ter um quartinho só pra colocar a bateria. Coitado dos vizinhos.. shaushua.. 

Eu e prof. Fábio

Tu que fazes teu dia, e hoje decidi que o meu ia ser feliz.

Nesse período de tempo, andei me observando, me entendi um pouquinho mais. A vantagem de tu se observar é que tu está sempre contigo mesma, ou não. shauSUAHsuah. Tá, parei de doideira. Rs. Nesses últimos dias eu observei o que eu mudo quando eu não estou muito bem. Segue a lista das 10 primeiras.

1-      Fico calada

2-      Sumo

3-      Tenho aftas ou espinhas

4-      Meu quarto fica uma bagunça

5-      Tenho vontade de me dar uns tapas. Ps. Sou normal. Rs

6-      Tenho fome mais que o normal

7-      Sinto frio mais que o normal

8-      Não vejo TV

9-      Tenho vontade de estudar

10-   Tenho vontade de sair sozinha

Porém, como eu disse no início do escrito, hoje resolvi que meu dia ia ser contente. Mamãe de certa forma estava de bom humor, me acordou sem gritos. Pensei: Opa, o dia vai ser bom. Kkk..

Acordei, fiz tarefas de casa ouvindo música [isso me anima], fui pra aula, meditei na biblioteca, me condicionei de que estava bem, fiquei contente mesmo, da facul fui pra aula de música [bateria], da aula de bateria fui andar de patins. Pronto, uma das fórmulas secretas pra me deixar bem. E o dia foi bom.

Confiar

Então, ontem eu postei a história aqui. Que eu estava bem, que eu estava leve.

Hoje [1o/10] de madrugada conversamos por mensagens, conversas ainda sobre o que aconteceu. Desta vez mais do que nunca fui bem clara. Que finda aqui! E depois da leveza vem o prato. Chorei igual uma boboca enquanto escrevia e lia as mensagens. Mesmo com o pranto fui convicta e clara. Eu não posso ser tão estúpida e desobediente dos sinais. Não posso. Chorei, chorei. Manchei a fronha do travesseiro com rímel, coloquei a fronha pra lavar antes que mamãe visse e deduzisse alguma coisa. E tô aqui.

É isso Jam. Seja forte, porque ser radical é querer o melhor.

Confiar, confiar, confiar.

Quando Deus fala tu tens que ouvir

Das poucas vezes que venho aqui de forma direta, conto de forma explícita e clara o que aconteceu comigo. Que as poucas pessoas que me visitam, pelo o fato de eu não divulgar o blog, tomem para si a história como aprendizagem também.

Então,

Como eu disse no título, quando Deus fala você tem que ouvir.

Já a algum tempo eu comecei um vínculo forte com um rapaz, e não foi coisa do dia pra noite. Eu sou do tipo de pessoa que pensa muuuuuito, muito antes de fazer alguma coisa. Eu tenho o observado desde o início do ano. O que ele faz? Tem muitos amigos? Gosta de festa? Bebe? Fuma? É estudioso?  É comprometido? E uma série de outras coisas. Contando os prós e os contras, os prós vinham ganhando disparado. Pensei então, pode ser ele. Pode ser ele meu Deus! Começou a crescer uma coisa estranha e gostosa dentro de mim.

Resolvi me aproximar. Porém meu aproximar não é tomar iniciativa. Meu aproximar é estar receptiva para a situação, é aceitar o que poderia vigar. Sim, eu nunca namorei. Se é que veio a pensar isso. Enfim. Comecei a esperar pensando, se for pra ser ele, ele vai tomar iniciativa. Adicionei-o no face. E esperei, esperei, esperei... Eu nunca falava nada, nem ele. E esperei, esperei, esperei... Até que um dia resolvi perguntar o que Deus achava disso. Em uma madrugada que eu estava muito mal, em oração pedi pra Deus que se não fosse pra ser ele, que ele me desse sinais, respostas para que eu pudesse entender que não era pra ser ele. Quase que instantaneamente, no outro dia, recebi um sinal. [eu até postei aqui no blog sobre o sinal]. Resolvi terminar tudo. Shaushua... Por mais que pareça louco terminar uma coisa que não começou ainda, eu terminei. [quando eu conto isso pra uma amiga de facul ela começa a rir. “ como assim terminou Jam?”]. Terminei e pronto. Terminei a vontade!

Julho de 2012

Um amigo dele me adiciona no face. Eu e amigo dele ficamos bem próximos, a gente conversava de tudo. Eu era meio que psicóloga dele. rs.  Até que um dia o amigo vem me comentar que tinha um amigo dele que gostava de mim. Que tinha tempo que ele me observava, mas tinha vergonha de falar comigo. [uma das provas de minha tese de que os homens tem medo de mim. Hahaha]. De instante pensei: - Será que é ele? =O Esse amigo não sabia que eu tinha gostado do “abençoado” lá. Era! Era ele!

Como é que são as coisas né? A gente se gostava ao mesmo tempo, mas nem eu, nem ele tinha coragem de aproximar. E foi passando o tempo, amigo cupido foi aproximando nós dois. Ele era tão vergonhoso, mas tão vergonhoso que quando ele passava por mim sua cabeça ficava tão vermelha, mas tão vermelha que parecia que ia explodir. [Eu tinha vontade de rir. Não ria].

Agosto de 2012

Começamos a conversar sem precisar do amigo cupido.. kkk. Mensagens, ligações, canções, violões, mensagens, ligações ...

Setembro de 2012

Mensagens, ligações, canções, violões, mensagens, ligações, briga, mensagens, ligações, canções, ciúmes, briga, carinho, mensagens, ligações, violão, sono, mensagens, ligações, carinho, mensagens, ligações, ligações, briga, carinho escondido na biblioteca. Rs.

Outubro de 2012

Mensagens, ligações, carinho, ligações, ligações, abraços, mensagens, beijos, ligações... A coisa estava ficando séria. Combinamos de nos apresentar as famílias. Ligações, surtos, conversa séria, tristeza dos dois. Fim

Ai você se pergunta. Como assim fim Jam? Explico.

Estava tudo bem, tuuuudo mesmo, até postei aqui no blog que eu estava feliz. Porém, anteontem lembrei-me do primeiro sinal que Deus tinha me dado dizendo que não era ele. Antes de dormir em oração pedi pra Deus. – Deus, tá ficando sério o negócio. Não quero que seja uma vontade só minha, que seja tua também. Amém

Acordo no outro dia com uma mensagem dele:

- “Preciso conversar contigo, é uma coisa séria”. [Era mais ou menos isso a mensagem]. Fiquei pensativa, o que foi já dessa vez? A gente estava tão bem, não me passou nada de ruim pela cabeça. Porém, lembrei-me da oração que tive no dia anterior e fiquei pasma. Será? Será?

Conversamos.

- Não, eu não vou ficar contigo! Pra mim não existe essa coisas de ficar. Ou é compromisso ou não. Tu não ficas pra namorar, pra mim tu namoras pra poder ficar. Odeio essa coisa do meio termo, do incerto, do inseguro. Não!

Conversamos e eu de novo coloco um fim no que ainda nem começou. Antes mesmo de nos apresentar para o mundo. De instante eu fiquei triste, claro. Mas eu vim pensando na resposta de Deus pra mim, no seu amor tão imensidão, e a gratidão das conversas que Ele tem comigo de forma tão direta, mas tão direta.

Tu és julgada por ser assim, as pessoas não entendem por que tu és assim. Ainda mais quando tu não fazes parte de clãs que dizem: - Olha tu tens que se guardar.

As pessoas não entendem como é que tu aprendestes a ser assim. Sabe, eu já fui muito julgada nessa vida por não ser do mundo vivendo no mundo. Assim como comento em alguns textos, eu não tenho religião, eu não tenho um líder que me ensinou desde pequena que eu tenho que ser assim e tal. Mamãe até comenta que não sabe porque eu sou assim.

Aliás, lhe responso. - Eu tenho um líder sim. É o Deus da graça, o Deus que me reconstituiu, que me ama independente de qualquer coisa. Minha graça, minha conduta, meu comportamento vem do senhor. Me ensinando aos pouquinhos de forma direta ele me fez assim. E se não era pra ser não será.

Rapaz ficou triste, eu fiquei triste.

Porém, ontem em oração agradeci pela resposta e pedi conforto porque estava doendo um pouquinho aqui dentro.

E eu? E eu acordei hoje tão feliz. Tão leve, tão... Nem sei explicar.

Conversei hoje com o rapaz de novo, foi uma conversa agradável e gostosa, sem dor. Ele me contou outra coisa sobre ele que não cabe eu contar aqui para não o expor, mas o que ele me disse eu já desconfiava. [tem a ver com uma foto aí] Contei pra ele do último sinal. Perguntei se ele me achava doida. Ele disse que não. Rs Sei não, acho que acha um pouquinho sim, pensei.

Serei louca, serei louca, serei louca por ti meu Deus.

Por mim findou de vez.

...

Agora à noite o rapaz me mandou uma mensagem agradecendo a conversa, eu disse que se ele quiser conversar sobre o que se passa agora com ele [ele anda tristinho] eu vou ajudar. Agora eu sou uma espécie de psicóloga dele. kkkkk..

Sério, sério mesmo. Parece que foi tirada a dor de dentro de mim, a angústia e amargura que eu estava pela situação. Doideira isso né? Num é doideira não meu querido, é Deus agindo. É Deus.

Obrigada! Obrigada! Obrigada! Que meus ouvidos continuem abertos.

Amém.

Propósitos

Eu podia muito bem vim manifestar aqui o que eu sinto com palavras melancólicas e doloridas da maneira que eu mais sei fazer. Como disse última vez, eu sou clímax, acredite ou não, toda vez que eu estou muuuuuito feliz tem que acontecer alguma coisa no meio período para contrastar. Aconteceu!

Mas não, mas não. Venho agradecer, da graça de Deus venho agradecer. Agradecer às respostas tão imediatas que às vezes me deixa pasma. E por mais que me doa um pouquinho agora, sei que ele quer o meu bem. Porque as coisas nem sempre tem que ser como você quer.

Obrigada! Obrigada! Obrigada!

Broken

... Os homens tem medo de mim, e mais nada.

Perigo e clímax

Eu sou assim,

Por isso tenho medo do clímax, da vontade exagerada, dos extremos. São tão pequenos segundos. Se é que posso dizer que os medi.

Sou assim, horas sou explosão, hora sou murchamento. Hora sorriso, hora sou grito.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.. [Gritei]

Talvez eu precise de um pouco disso, da calmaria, do mansamento, do pensar em nada. Nada mesmo.

Sinto muito, sou extremos. O meio termo me estressa e complica.

Sinto muito!

Entranhamento contente era felicidade, confesso que das coisas que vivi, está sendo meio estranho um sentimento que costumava não habitar em mim, outrora ela era estrangeira, felicidade estrangeira. Não conto de relacionamento amoroso, ele contribui, mas não é isso. É felicidade mesmo, das coisas, das pessoas, da família, dos amigos que tanto amo, da graça de Deus na minha vida. Você aprende, aprende a não reclamar tanto, a não se mal tratar tanto, a se gostar. E por consequência aprende a gostar de companhias, de gente.

- Confesso, confesso, eu gosto de gente. Disse aquela que os temia pela dor.

Eu nunca tive a grande necessidade de ter gente perto de mim. Sempre me virei sozinha, gostava até. Porém, já me cabe no peito dizer a palavra amigo de bom grado, sem medo nem dor. Talvez um pouquinho só.

Ser radical é querer o melhor

Consegui 1 mês Sarah \o/
... Mas também foi só! shauSUHsuah..

Amizade é amor

Desculpe os outros tipos de amores, mas não existe amor mais puro e fiel do que a amizade. Amigo é aquela pessoa que tu amas com uma vontade de explodir, de sorrir, abraçar e fazer cócegas. Pelo menos comigo é assim. Não é interesseiro, não é carnal e quase sempre dura mais que os amores de verão. Um dos maiores deslumbre do ser humano são os amigos que tem. É quase família, é quase família. Se eu pudesse escolher dos amigos meus, aqueles que guardo no peito. Escolheria chamar de irmãos, ou filhotes, pequeninos, pimpolhos. Guardo-os no peito com um carinho só.

Amor e dor

Desculpe mocinho

Vou te fazer doer um pouquinho

Pra ver se cresce amor ai dentro por mim.

Sinto muito ser eu a te dizer

Mas amor às vezes vem com dor

Boa parte das vezes é assim.

Descobri que tu o teme

Confesso que o temo também.

Mas venho cuidando

Devagarinho, com carinho

Pra ver se ele cresce bonzinho em sem brechas.

Hora ele vinga sem eu nem mesma esperar

Se quiser eu te ensino

Eu te ensino.

Só não prometo vim sem dor.